При осуществлении ухода за парнокопытными домашними животными вопрос о том, что пьет корова, немаловажен. Буренке не любая жидкость может подойти. Бывает, что животное отказывается от воды вовсе. Это может сказаться самым неблагоприятным образом на самочувствии буренки. Кроме того, процесс образования молока требует обязательного наличия жидкости в организме коровы.
Количество потребляемой жидкости напрямую зависит от возраста буренки, ее породы, условий жизни. Нюансы правильного ухода будут рассмотрены в статье.
Как посчитать?
Ответом на вопрос о том, что пьет корова, будет, конечно же, вода. А вот ее количество будет зависеть от нескольких параметров, что были названы ранее. Например, молочные особи потребляют приблизительно 5 литров на каждый килограмм корма ежедневно. То есть при суточном потреблении 8 кг корма необходимо будет 40 литров воды. В этом случае количество получаемого молока будет составлять до 40 литров в сутки. Однако организму самой коровы также требуется питательная жидкость, поэтому ей дают сочные корма или дополнительно воду, наливаемую в поилку.
Летом, когда корова на пастбище и питается травой, сложно точно посчитать, сколько жидкости она потребляет, но специалисты говорят, что этот объем составляет 20-40 литров в день. Для мясных пород количество жидкости составляет 3-4 литра на каждый килограмм корма.
Итак, мы выяснили, что пьет корова не менее 40 литров в день, однако есть особи, потребляющие до 100-130 литров, и это вполне нормально.
Отказ от воды
Если животное не пьет воду, причинами тому могут быть:
- холодная жидкость;
- доступ к поилке затруднен;
- в воде содержатся неприятные примеси;
- желудок забит или в нем есть инородные предметы.
Последний случай требует обязательного обращения к ветеринару.
Емкости для жидкости
При используются специальные поилки для коров. В крупных хозяйствах применяется уровневая система поения. В поилках всегда есть необходимое количество жидкости, поступающей к животному по принципу сообщающегося сосуда. Но корова в любом случае должна иметь свободный доступ к воде.
Если животное содержится беспривязным способом, используют групповые поилки. Их можно ставить прямо на пастбище, удобнее на постамент. Применяют в том числе и обогреваемые емкости, оптимальный размер чаши при этом — 90 х 40 х 40 см.
Особенности кормления
Итак, мы разобрались с тем, что пьет корова. Конечно, это вода. Однако в нее можно добавлять отруби, пшеницу, ячмень и прочие злаки. Таким образом разводят некоторые виды кормов, особенно твердые. Интересно, а что ест корова?
Все корма специалисты делят на несколько групп:
- растительные (сено, мякина, солома, бахчевые, трава, силос, зерновые, корнеплоды);
- имеющие животное происхождение (мясокостная мука, сыворотка, кормовой жир);
- комбикорма (представляют собой смеси различных компонентов);
- витамины (содержащиеся в кормах и добавляемые специально в виде препаратов).
Итак, теперь стали понятны некоторые нюансы содержания коров. Несомненно, эта информация будет полезна животноводам при осуществлении ухода за буренками.
Психологические загадки — это загадки-путанки. Они построены таким образом, чтобы запутать нас, чтобы наше подсознание дало неверный ответ. Хотя ответы кажутся нам правильными и очевидными.
Загадки помогают развивать оригинальное мышление, помогают находить в решении задач нестандартный подход, а так же улучшают внимание и память.
Разгадываем психологические загадки, поднимаем себе настроение. При разгадывании важно соблюдать следующие правила:
Быстро отвечать, долго не раздумывать.
Не мошенничать. Не подсматривать ответ, пока не дадите свое решение.
Психологические загадки с ответами
Ответ вы найдете после вопроса в скобках. Выделите эту область мышкой (как для копирования).
ЗАГАДКА № 1.
Математическая. Калькулятор не используйте! Считайте в уме! К 1000 прибавьте 40. Прибавьте 1000. Прибавьте 30. Плюс еще 1000. Далее прибавьте 20. Плюс 1000. Плюс 10. Каков ваш результат?
ОТВЕТ: (Если ваш ответ 5000 — это не верно! Правильно — 4100. Не верите? Пересчитайте внимательно. )
ЗАГАДКА № 2.
Загадайте число от 2 до 9. Умножьте его на 9. Далее в полученном двузначном числе сложить 1 и 2 цифру. Получилось число. На 1 букву этого числа загадать название любой страны. А на третью букву придумать название животного. Что получилось?
ОТВЕТ: (В Дании водятся носороги? )
ЗАГАДКА № 3.
Проверяем друзей и знакомых на внимательность. Попросите человека написать на доске любое число и запомнить его. (Вы тоже должны запомнить это число). Затем сами сотрите число с доски и продолжайте разговор с собеседником на любые темы. Потом резко назовите число! Первые секунды будут для человека шоком. Откуда вы могли догадаться?
ЗАГАДКА № 4.
Представьте, что у вас в кармане есть две монетки. Общая сумма — 15 копеек. Одна из них не пятак. Вопрос: какие монеты у вас в кармане?
ОТВЕТ: (10 и 5 копеек. Потому что только одна монета не пятак. )
ЗАГАДКА № 5.
Саша — владеет фирмой, которая производит кроссовки. Фирма имеет 2 фабрики, на которых производят одну и ту же модель кроссовок. На фабриках — воровство. Как Саше организовать работу фабрик, чтобы прекратить воровство, но при этом никого не увольняя?
ОТВЕТ: (На одной фабрике производить левый кроссовок, а на второй — правый. )
ЗАГАДКА № 6.
Что имеет голову, а мозга не имеет?
ОТВЕТ: (Чеснок, лук, булавка, сыр)
ЗАГАДКА № 7.
Соревнования по бегу. Вы обогнали бегуна, который занимал вторую позицию. Какая позиция теперь у вас?
ОТВЕТ: (Вы первый. Это не правильный ответ. Вы на второй позиции, так как заняли место бегуна, а он находился на второй позиции. )
ЗАГАДКА № 8.
На соревнованиях вы обогнали последнего бегуна. Какова ваша позиция теперь?
ОТВЕТ: (Предпоследний? Не верно. Если вы его обогнали, то он не был последним. Значит обогнать последнего бегуна невозможно. )
ЗАГАДКА № 9.
Перед вами лежит белый лист бумаги. Ответьте на вопрос: Какого он цвета?
Еще вопрос: Что пьет корова?
ОТВЕТ: (Молоко? Вы ошиблись. Корова молоко дает, а не пьет. )
ЗАГАДКА № 10.
Мужчина в плену на острове амазонок. Его собираются казнить, но обещают перед этим выполнить любое желание. Что должен загадать мужчина, чтобы избежать казни? (Ответ типа » Не казните» не подходит.)
ОТВЕТ: (Желание мужчины: » Пусть меня убьет самая некрасивая из вас». )
ЗАГАДКА № 11.
У отца было три дочери. Одну из них он решил выдать замуж. Первая замуж хочет, вторая — нет, а третьей — все-равно. И отец решил, что первой выйдет та, у которой в кастрюле быстрее закипит вода. Раздал каждой из дочерей по одинаковой кастрюле с крышкой и одинаковым количеством воды. Поставили на огонь.
Вопрос: какая дочь выйдет замуж первая?
ОТВЕТ: ( Третья дочь. Ее вода закипит в кастрюле быстрее, потому что ей все-равно и она не будет смотреть под крышку. )
ЗАГАДКА № 12.
Проверяет внимание.
Пассажирский лифт поднимается на 6 этаж в два раза быстрее, чем грузовой на 3.
Вопрос: Какой лифт поднимется быстрее — пассажирский на 6 этаж или грузовой на 3, если они начнут движение с 1 этажа одновременно?
ОТВЕТ: (Пассажирский поднимется быстрее. Это уже указано в условии задачи. )
ЗАГАДКА № 13.
У отца Марии 5 дочерей: Чача, Чече, Чичи, Чочо.
Вопрос: Назовите имя пятой дочери.
ОТВЕТ: (Чучу? Не верно. Ответ в условии загадки. Ее зовут Мария. )
Вам понравились психологические загадки с ответами ?
Следить за тем, что пьет корова, нужно не просто из любопытства. Для буренки подходит не абы какая жидкость. И по разным причинам она может совсем отказаться от употребления воды. Тогда наступит настоящая катастрофа, ведь для образования молока в вымени определенное наличие влаги в организме животного должно присутствовать обязательно. И, конечно, различны нормы потребления в зависимости от породы, возраста и условий содержания. Разобраться, что можно, а что нет, при организации поения скотины, поможет наша статья.
Арифметика водного баланса
Нормы выпиваемой в течение дня жидкости для каждой индивидуальной особи, даже если коровы одного возраста и породы, могут отличаться. Так, для молочных буренок в среднем нужно 5 л на 1 кг корма. То есть, если суточная норма грубых кормов составляет 8 кг, то потребуется 40 л воды. Данное количество даст возможность получать до 40 л молока.
Но ведь нужно еще питать и сам организм коровы. Значит, если речь идет о стойловом или привязном содержании, то необходимо добирать нужную жидкость за счет сочных кормов или дополнительного количества воды, наливаемого в поилку.
В летнее время, когда корова пасется на пастбище и целый день щиплет траву, точно подсчитать поступающую с соком в ее организм жидкость затруднительно. Однако по статистике это бывает от 20 до 40 л в день.
Для коров мясного направления расчет другой. Но в итоге он может прийти к этой же цифре за счет большего количества корма, который выдается для наращивания массы. За среднюю норму здесь применяют уже 3-4 л воды на каждый кг сухого питания.
Причины отказа от воды
Коровы могут не пить воду по следующим причинам:
- слишком холодная;
- затрудненный доступ к поилке;
- неприятные вкусовые примеси;
- наличие инородного предмета в желудке;
- забит желудок.
Если температура воды меньше 8 градусов, то крупный рогатый скот начинает употреблять ее в сокращенных объемах. Также корова пьет меньше, если жидкость слишком теплая. Оптимальный температурный режим — 12-15 градусов.
Для теленка градусы гораздо выше – от 15 до 30.
Стойловый метод содержания коров позволяет контролировать температуру в поилках. А если на ферме животных содержат в боксе беспривязным методом, то самым удобным решением будет организация автоподогрева. Тогда вода будет постоянно иметь нужную температуру.
Нормы потребления воды, периодичность поения и температуры указаны в таблице:
Поможет селедка
В условиях коровника или загона доступ к поилке должен быть свободным. Нужно убрать все лишние предметы, которые затрудняют подход КРС к воде.
На количество выпиваемой жидкости влияют и погодные условия. Если обычно в течение дня корова может выпить 10 л за раз, то во время ветра или дождя объем уменьшается на 30-40%. Соответственно на столько же уменьшатся надои. Особенно на погодные условия реагируют нетели.
Народный способ подскажет, что делать, если корова потребляет мало воды или не пьет совсем. Суть его заключается в следующем. Обычной селедкой натирают животному носогубное зеркало. Это вызывает жажду.
Но такой способ хорош только в том случае, если вы уверены в обычной капризности коровы. Бывает, что она проглатывает какой-то инородный предмет и отказывается от жидкости по этой причине. Или у нее встал желудок. Тогда нужно срочно обратиться к ветеринару.
О поилках в помещении и на улице
Для водопоя животных используют специальные емкости. В крупных хозяйствах при привязном содержании скота применяют уровневую систему поения. Для управления предусмотрен проточно-пропускной клапан. В поилках постоянно находится нужное количество воды, – используется закон сообщающихся сосудов. На каждые полсотни коров — свой бак объемом 40 л, а в каждую поилку помещается 13 л жидкости. При необходимости чашу можно прикрепить к стене. Но в любом случае корова, даже находящееся на привязи, должно свободно достать до воды.
Для КРС беспривязного содержания подходят групповые поилки. Помимо использования их в боксах, вполне можно устанавливать эти емкости и на пастбищах. Они могут быть обогреваемыми или нет. Двойные полиэтиленовые стены с термической изоляцией позволяют долго удерживать нужную температуру неизменной. Оптимальный размер чаши 90х40х40 см.
Для удобства поилку можно установить на постамент. В целях соблюдения санитарных норм, их требуется регулярно мыть и раз в неделю дезинфицировать.
Другие жидкости и добавки к воде
Помимо обычной воды, коровы пьют и разведенные в ней продукты. Например, отруби перед употреблением растворяют в воде. Нормальная дозировка – от 2 до 3 кг на ведро. Буренкам после отела по прошествии часа дают подсоленную воду (100 г на 10 л), подогретую до 25 градусов. Некоторые корма (пшеница, ячмень, комбикорм) запаривают кипятком, чтобы сделать их более мягкими.
Первой жидкостью новорожденного теленка является молозиво. Его дают через 2-3 часа после появления на свет. Объем рассчитывают в зависимости от веса. Обычно это 10%. Следующее кормление – через 6-7 часов в таком же количестве.
Но предельно допустимая норма коровьего молозива – 3 л за один раз. Бывает, что теленок может выпить и больше, однако не стоит давать ему переедать с первых дней жизни. Кормление повторяют 3-4 раза за день. Таким образом, выпаивание продолжают в течение недели, после чего переходят на молоко.
Молоко для телят
Для телят, по мере их роста, количество выдаваемого молока уменьшается. Так, если двухнедельные малыши пили по 7 л в день, то к трехмесячному возрасту каждый теленок пьет уже не более 5 л
Это связано с их взрослением и тем, что пьют они теперь уже больше воды в сочетании с различными кормами. Подробнее о выращивании молодняка вы можете прочитать в статье
Во некоторых хозяйствах воду корове дают в неограниченных количествах (исключая периоды возможной болезни или особого физиологического хозяйства). И это вполне приемлемо. Иногда неограниченный режим считается нормальным и при выпойке телят молоком. Но мы советуем придерживаться рекомендуемых норм: для возраста 5 недель – 7 л, 7 недель – 6 л, 8 недель – 5 л, 11 недель – 2 л. Постепенное отучение благотворно скажется на развитии малыша.
Поставьте, пожалуйста, лайк, если статья помогла вам разобраться со всеми вопросами.
В комментариях напишите о своих наблюдениях за коровой на водопое.
181. Вопрос на засыпку
Человеку под каким-нибудь предлогом предлагают быстро ответить на
следующие вопросы:
- Какого цвета обычно холодильники? (естественно все говорят: "Белого")
- Что пьет корова? (Тут процентов 90 отвечают: "Молоко",
- т.к. их "заклинивает" на первый вопрос и ответ).
А коровы то пьют водичку. Тест закончен, результаты понятны...
182. Вижу мишку
Желателен длинный коридор или комната (все зависит от количества
участников действа) и умеренное состояние подпития, однозначно не
последняя стадия, т.к. эффект будет смазан. Главное, чтобы хотя
бы один человек в компании играл в эту игру первый раз, остальные
могут уже все знать, им все равно будет весело. Так вот, все выстраиваются
в одну шеренгу, плечом к плечу (новичок последний), "ведущий"
- первый. Далее все по очереди, вытягивая вперед руку со словами:
"Вижу мишку!!!" - садятся на корточки, т.е. сел ведущий,
затем человек рядом с ним и т.д. до последнего. Когда сел последний,
"ведущий" со всей силы толкает всю эту неустойчивую конструкцию
(толкать нужно не руками, а плечом, как бы заваливаясь на бок, но
достаточно сильно). Получается эффект домино. Главное - не убить
последнего, т.к. при соответствующей сноровке "ведущего"
последние 2-3 человека отлетают очень даже далеко. Восторг неописуемый!
Небольшие рекомендации для "ведущего". Главное - всем
объяснить что и когда делать, чтобы люди не сели все одновременно,
только по очереди (при одновременном усаживании часты сбои в виде
падающих раньше времени участников). Ставить людей нужно плотно,
а самому немного (20-30 см) отодвинуться от рядом стоящего, чтобы
было место для "маневра". И последнее, из личного опыта,
идеальное количество играющих от 7 до 10.
183. Проблемы со
светом
Прикольная шутка, но требует приготовления! Я проделывал это в
школе. Пришёл за 30 мин до начала урока. а это было зимой,на улице
темно. Зашёл в кабинет и не кого в кабинете не было. Я мочил маленькую
бумажку в воде, откручивал лампочки и налеплял бумажку на патрон
лампочки, так что бы ток в лампочку шёл через бумагу!!! Так сделал
со всеми лампами:-) И ушёл потом ушёл и пришёл со всеми чуть позже.
Начался урок. Все лампы горели нормально но потом они начали затухать
так как бумага высыхала и контакта не было. так все лампы затухли
и урок отменили.
184. Сюрприз в обуви
Очень простой розыгрыш. На вечеринке в сапог самой эмоциональной
девушке кладется лизун. Кто не знает, это такой желеобразный шарик,
который, будучи кинутым в стену расползается, как одноименный герой
мультфильма про привидений. Раньше продавался везде, сейчас надо
поискать. Когда девушка собирается домой и переобувается в прихожей,
ее нога нащупывает в сапоге нечто очень противное:.. P.S. Лучше
в этот момент стоять рядом, т.к. девушка может и упасть. Привет
всем девушкам Союза!
185. Умная программа
Розыгрыш предназначен прежде всего для программистов. Это еще один
способ как разыграть (с пользой) преподавателя. Сам в свое время
получил таким образом зачет. Дело простое. Подходишь к преподу и
уверенно говоришь, что разработал программу, которая распознает
цвет дискеты. Естественно, препод начинает с пеной у рта доказывать,
что так не бывает. Тут нужно поспорить на "зачет" (или,
чем черт не шутит, на "5" на экзамене). Рядом с компьютером,
у которого будет происходить демонстрация программы, нужно положить
любую мышь, а рабочую куда-нибудь спрятать (так, чтобы ей можно
было пользоваться за спиной у ошарашенного преподавателя). И вот
час триумфа - преподаватель засовывает черную дискету и нажимает
Enter. Компьютер, покрутив дисководом, пишет "черная",
на белую пишет "белая" и так все время, без ошибки. А
все дело в том, чтобы написать обыкновенную программу, реагирующую
на нажатие кнопок мышки, например, нажал левую - пишет на экране
"черная", нажал правую - пишет "белая". А самый
прикол - когда преподаватель начнет мухлевать и попробует вставить
дискету, скажем, красного цвета (в моем случае преподаватель сделал
именно так). Это можно предусмотреть, например, фразой типа "черт
его знает. По-моему красная". А запрограммировать можно просто
на последовательность нажатий кнопок мышки или на двойной щелчок.
186. Автозамена
Предлагается к рассмотрению такая шутка. Сотруднику, компьютер которого
неподалеку, в его Ворде в графе автозамена делаем примерно следующее.
Слово "кто-то" или какое-то другое, встречающееся не так
чтобы часто, но все-таки регулярно, заменяется на словосочетание,
например, "какая-то херня". Эффект потрясающий, причем
разброс последствий большой - от просто недоумения и смеха до разноса
и смеха сквозь слезы.
187. Перевернутый
экран
Это было в 80-х, когда мы учились в Ленинградском электротехническом
институте. У нас в холле общежития стоял здоровенный такой телевизор,
не то "Горизонт", не то "Рубин". В ночь с 31
марта на 1 апреля на нас с другом нашло вдохновение, мы прокрались
в холл, сняли с телевизора заднюю крышку и перевернули изображение
на 180 градусов. Это (по крайней мере в советских телевизорах той
поры) делается очень просто: поворачивается такая катушка, надетая
на кинескоп, и все. Телевизор начинает показывать "вверх ногами".
После этого мы перевернули еще и сам телевизор и легли спать. Первый
зашедший утром в холл телезритель увидел перевернутый телевизор
и прежде всего потратил изрядно сил, чтобы поставить его правильно.
Телевизор был большой и тяжелый. Можете представить, что было, когда
он его включил. Но самое смешное для нас произошло потом. Наши друзья-электротехники
не стали задумываться над сутью явления, а просто опять поставили
телевизор вверх ногами и так и смотрели его весь день.
188. Тайная любовь
Розыгрыш, который проделала со мной моя жена. Она позвонила на пейджер
и попросила оператору передать через полчаса сообщение типа: "Любимый,
я по тебе очень соскучилась. Позвони мне". А когда через полчаса
я получаю сообщение, она таким ангельским голосочком спрашивает:
"Дорогой, кто это?" И я, обливаясь потом и краснея, пытался
объяснить, что-то типа это - не я и пейджер не мой. В общем напереживался...
189. Я беременна...
А вот так разыграли моего очень влюбчивого сотрудника. На его пейджер
пришло сообщение: "Андрей! Я беременна. Перезвони!"
Вот и все. Пусть мучается догадками.
190. Слышал звон...
Для этого трюка нужно немножко подготовиться. Берем обыкновенный
магнитофон и небольшой динамик (подойдет спикер от компьютера) Дальше
записываем на магнитофон (можно вместо магнитофона использовать
компьютер с звуковой картой - так будет даже проще) какую-нибудь
чепуху вроде криков, стонов, плача - все что угодно. Дальше любым
проводом удлиняем динамик и прячем его, ну скажем, за диваном.
Выставляем таймер так, чтобы он сработал где-то через минуту после
визита девушки. Когда она придет, усадите ее на диван и под благовидным
предлогом отлучитесь. Ну, а теперь можно притаиться за дверью и
в щелочку наслаждаться...
191. Электрический
коробок
Для этого розыгрыша требуется коробок спичек и, желательно, слабонервная
жертва. Жертве нужно сообщить (или даже поспорить на что-нибудь),
что с помощью коробка спичек можно выработать электричество, то
есть искру сделать. Затем нужно вынуть из коробка три спички и воткнуть
их в закрытый коробок между самой коробочкой и сдвигающейся частью
параллельно друг другу так, чтобы головки спичек были на примерно
одинаковом расстоянии, при этом эти приготовления надо делать как
можно тщательнее и медленнее(на нервы действует). Теперь нужно взять
коробок одной рукой так, чтобы спички торчали в сторону жертвы,
а другой рукой как-нибудь тереть коробок, но и чтобы было непонятно
что именно ты делаешь (тоже на нервы действует). Затем надо попросить
жертву ОЧЕНЬ МЕДЛЕННО соединить головки двух соседних спичек (наклонить
их друг к другу). Конечно, ничего не произойдет. Теперь нужно попросить
жертву нагнуть третью спичку к двум остальным, чтобы все три головки
соединились, конечно, тоже ОЧЕНЬ МЕДЛЕННО. Здесь жертва уже должна
быть на грани нервного срыва. Как только все три головки соединятся,
резко и громко кричите: "БА-БАХ!!!". Здесь главное, чтобы
жертва с перепугу не двинула вам табуреткой по голове... Вся процедура
проверялась неоднократно на разных людях. Действует безотказно.
192. Две мышки
Расскажу об одной шутке, которую я проделал над свом шефом. Дело
в том, что помещение, где мы работаем, небольшое и столы стоят вплотную.
А мой стол расположен прямо напротив стола начальника нашего отдела
буквально впритык. Компы у нас лежачие и лежат на столах, можно
сказать попами друг к дружке. Ну и вот притащил я на работу из дома
мышь для COM-порта, а на работе у нас все мыши для PS/2. Дождался
пока на работе никого не осталось и установил шефу на комп вторую
мышь. Если кто еще не понял, то поясняю, что две мыши в системе
- это не означает два мышиных курсора в системе. Положил ее себе
на стол и закрыл всяческими бумагами. На следующий день все и началось.
Где-то перед обедом, когда рабочее напряжение немного спало и появилось
настроение пошалить, я снимаю бумаги со второй его мышки и закрываю
ими свою. И начинаю этой мышкой тихонько двигать. Шеф часто заморгал
глазами, видимо курсор пошел зигзагом. Я тем временем мышь не трогаю,
шеф проморгался и решил, что почудилось. Минуты через две он снова
хватается за свою мышь, ну и я тоже. Он передвигает курсор вверх,
после чего я двигаю его вниз. Результат ошеломляющий: курсор взял,
да и упал вниз экрана. Шеф, конечно, удивился, но справился с чувствами
и продолжил начатое перемещение курсора туда, куда ему надо, но
не тут-то было. Курсор доехал до середины десктопа, а дальше не
смог. И это правильно, потому что я его тяну в обратную сторону.
Еще одна попытка! Барьер сломлен (это я мышь отпустил). Шеф просто
растерян и подзывает меня: "Глянь, - говорит, - как мышь глючит."
Я подхожу и не замечаю ничего особенного, (мышь-то на столе осталась)."Ну,
- говорю, - наверное, процессор перегружен. Бывает." Сажусь
за свое место. Но через небольшие интервалы времени курсор мыши
проявляет недюжинный интеллект. Подошел другой сотрудник. "Вот.
Вот. Щас будет," - говорит ему шеф. Эта мышиная возня продолжалась
бы, наверное, еще долго, но тут уж я не выдержал, упал мордой на
стол и затрясся от смеха. Но шеф у меня с чувством юмора, посмеялся
вместе со всеми и меня простил. Ну в самом деле, не винт же я ему
отформатировал.
193. Порошок на закуску
Здравствуйте, хочу поучаствовать в общем веселом деле. Предлагается
взять большую яркую коробку от какого-нибудь стирального порошка
широко известной марки, порошок высыпать или постирать им что-нибудь,
а в коробку поместить полиэтиленовый пакет (для гигиены) и насыпать
туда порошкового белого детского питания. С этой коробкой надо сесть
в общественный транспорт, где не очень много пассажиров, и начать
есть содержимое коробки так, чтобы это было видно другим пассажирам.
Реакция окружающих непредсказуемая...
194. Ужастик
В комнату заводится человек с завязанными глазами и его руками начинают
водить по лежащему "фараону" снизу вверх (роль "фараона"
исполняет один из посвященных участников. Остальные "жертвы"
ждут за дверью). Звучит заунывная музыка и слова: "Это фараон,
вот его ноги, это фараон, вот его бедра, это фараон, вот его живот,
..., вот его голова, это фараон, вот его МОЗГИ!" С этими словами
руки жертвы погружаются в кастрюлю с вареными холодными макаронами
(рожками, ракушками и т.д.) вперемешку с кетчупом. P.S. Кричат все,
даже парни.
195. Спорим, что...
Специально для студентов! Как заработать на кружку-другую пива методом
спора. Когда-то, лет 30 назад, сам пользовался, пока весь институт
не узнал об этом. Конечно, надо выбирать соответствующие моменты
и компанию. 1.Спорим, что не перешагнешь через карандаш. Я положу
его на пол, а ты не перешагнешь!!! Как выиграть спор? Положи карандаш
на пол плашмя к стене. 2.Спорим, что ты меня не сдвинешь с места,
даже если мы будем стоять на одной газете напротив друг друга. Решение:
газета кладется на порог двери так, чтобы закрыв дверь, ты оказался
с той стороны, куда дверь НЕ открывается. Попробуйте, уж кружку
пива выиграете точно!
196. Яйцо об голову
В руку на глазах у "жертвы" берется сырое яйцо. Лучше
если "жертва сидит". Потом заходим за спину к "жертве",
яйцо тихонько куда-нибудь кладем, а руку с пальцами в пучке прикладываем
к голове "жертвы" так, чтоб пальцы слегка коснулись волос
и быстро хлопаем другой рукой по тыльной стороне ладони. Затем проводим
пальцами по бокам головы "жертвы" сверху вниз так, чтоб
слегка касаться волос. Полная иллюзия, что на голове разбили яйцо.
197. Угадать число
Однажды, в те времена, когда я был молодой и наивный, брат показал
фокус: на стол ложится лист бумаги, на него любая монета (главное
чтобы была насечка по краю не стерта). Брат говорит: "Прижми
монету указательным пальцем и задумай число от 0 до 20, сейчас я
его угадаю... После этого он взял простой карандаш и обрисовал монету
по 5 раз в каждую сторону и попросил провести ребром монеты от лба
до подбородка. Я так и сделал. Потом то же, но поперек лба пару
раз; под глазами; по щекам... Все манипуляции он проводил с неестественной
мимикой, очевидно изображая гиганта мысли или гения гипноза. В конце
концов рассмеялся: "Все ясно, - ты задумал 16!"
- А вот и нет, - говорю, - с тебя мороженное! (мы на него спорили).
Однако тот ничуть не расстроился, а даже наоборот, повеселел, сразу
отсчитал деньги: "Сгоняй в магазин, и мне заодно купишь".
А тут как раз звонок в дверь, пошел, значит я открывать, зашел сосед
с низу и с порога: "Что, в индейцев играете?" Братан в
припадке на диване, вздохнуть не может, - тут и до меня дошло...
Хорошо хоть в магазин не успел сходить.
198. Дребезг рамы
Берется кнопка, к ней привязывается леска, и это нехитрое приспособление
прикалывается к окну жертвы, но со стороны улицы (желательно, чтобы
жертва жила на первом этаже).Потом берется леска и натягивается
(желательно, чтобы леска была длинная), беретесь за нее 2 мокрыми
пальцами и медленно скребете вверх и вниз. У жертвы дома кажется,
что сейчас вылетит рама. Я долго смеялся, когда я так сделал другу.
Вы бы только увидели его лицо.
199. Пикантная съемка
На вечеринке договоритесь с хозяином квартиры и заранее снимите
унитаз на видео, встав на стул и подняв камеру повыше. Ну, вроде,
как скрытой камерой. Важно, чтобы изображение не тряслось. Когда
во время вечеринки кто-нибудь выйдет в туалет, быстро инструктируете
компанию и включаете запись. Вернувшись, жертва увидит на экране
телевизора изображение туалета, где только что побывала, а вся компания
покатывается со смеха. Естественно, первой мыслью жертвы будет,
что "все видели"...
200. Общаговский
Вывешиваем из окна БОЛЬШОЙ лист целлофана (продается в хоз. магазинах).
Лист должен быть настолько длинным, что должен перекрывать окно
этажом ниже. Внизу, это конечно, не нравится, и оттуда раздаются
требования убрать целлофан. В ответ высказываете что-нибудь обидно-игнорирующее.
Естественная реакция обиженного - потянуть за конец целлофана с
целью сорвать "это безобразие". И вот когда нижний конец
целлофана окажется втянутым в помещение, вы выливаете по целлофановому
"желобу" ведро воды...
94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.
Это "эректометр". Пациент сексопатолога должен понажимать подушечки пальцем и сказать, какой твёрдости соответствует его член в состоянии эрекции.
Выбирете: две комбинации
Итак Если:
ДЫНЯ И ПОМИДОР:
Такую комбинацию выбирают, как правило, уравновешенные, спокойный и целеустремлённые люди. Они тактичны и уравновешены. У таких людей хороший вкус. Они любят современные, стильные вещи. Мужчины этого типа нежны и ласковы, многие считают их даже женственными и слабохарактерными. Часто мужчины такого типа определяют себя как творческих людей. Правда такие мужчины часто отличаются эгоцентризмом. Женщины дынно-помидорного типа нежны и заботливы, хорошие жёны, верные любовницы. Они впечатлительны, страстны и постоянны.
ОГУРЕЦ И АРБУЗ:
Это самый творческий тип людей. О мужчинах такого склада говорят "в тихом омуте черти водятся". Их взрывной характер удаётся распознать не сразу. Но потом жизнь с таковым - как на вулкане. Им присущи идею, реализация которых требует большой доли авантюризма и решительности. Женщины такого типа способны на многие решительные поступки, однако
бывают в своих эмоциях и безответственны. Могут перебить всю посуду в порыве гнева. Такие женщины часто утаивают свои обиды, но не забывают их - копят. В последствии это грозит мужу такой женщины стать мишенью для выплеска всех накопленных негативных эмоций. Среди этого типа людей чаще всего встречаются изобретатели и учёные.
ПОМИДОР И АРБУЗ:
Люди этого склада коммуникабельны, разговорчивы. О таких нередко говорят, что они "умеют жить". Они активны и веселы. Мужчины арбузно-помидроного типа ленивы, любят вкусно поесть, хорошие автомобили и хороший секс. Они предпочитают иметь устоявшиеся манер и места работы и жительства. Не часто они становятся добытчиками. Женщины этого склада любят домашний очаг, домоседы, хозяйственны. Создают уют и комфорт. Люди этого склада меньше других способны на подлость, ложь и предательство. Они не любят и не умеют плести интриги.
ОГУРЕЦ И ДЫНЯ:
Действительно, этим продуктам чаще отдают предпочтение мужчины. Если такой выбор в данном тесте сделан мужчиной, то вероятнее всего он серьёзный и мужественный, слабо подвержен вредным привычкам. Ему легко добиваться намеченным целям. Он надёжный и ответственный. Женщины этого типа хорошие начальники. Но в быту и семейной жизни они - не наилучшие, не любят стирать, мыть посуду, убирать. Зато они могут стать верным другом и хорошим советником.
ТЕСТ НА ВНИМАТЕЛЬНОСТЬ:
вам предстоит найти ребенка, который находится в комнате. Удачи.
СЛЕДУЮЩИЙ ТЕСТ:
Это - психологический тест, который должны сейчас проходить все финнские новобранцы: как мужчины, так и женщины. Задача теста - выявить потенциальные проблемы в голове у солдат, чтобы медики и командиры более внимательно к ним присматривались во время службы.
Идея теста очень простая. Новобранец смотрит на лист и называет числа, расположенные внутри кружков. Если новобранец видит числа во всех шести кружках - он здоров. Если будущий солдат не видит числа сразу в нескольких кружках, его следует проверить на цветовую слепоту - дальтонизм. А если новобранец не видит цифры только в одном кружке, то у него, возможно, могут развиться следующие проблемы...
Не виден круг 1. Повышенная агрессивность, конфликтность. Рекомендуется много внимания уделять контрастному душу и физическим упражнениям.
Не виден круг 2. Снижены умственные способности. При прохождении службы в общих родах войск дополнительных мер не требуется.
Не виден круг 3. Гастеримаргия (обжорство). Усиленный паёк, больше физических упражнений, противопоказана сидячая работа и работа на кухне.
Не виден круг 4. Садизм. При лёгкой форме рекомендовано назначение в преподавательский состав, при тяжёлой форме - в дисциплинарный отдел.
Не виден круг 5. Латентный (скрытый, подавленный) гомосексуализм. Возможны приступы слабоконтролируемого влечения к лицам своего пола. Дополнительных мер не требуется.
Не виден круг 6. Шизофрения. Рекомендуется полная проверка у психиатра.
ЗАДАЧА:
я взял у тебя 100руб. Пошел в магазин и потерял их. Встретил друга и взял у него еще 50 руб. Купил 2 шоколадки по 10 руб. У меня осталось 30руб. Я их отдал тебе и остался тебе должен 70руб. И другу 50руб. Итого 120руб. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140 руб. ГДЕ 10 РУБЛЕЙ!???
Тест
Читать по строчке!
Отвечать СРАЗУ - НЕ ЗАДУМЫВАЯСЬ!
Какого цвета снег?
Какого цвета тетрадный лист?
Какого цвета сахар?
Какого цвета холодильник?
Что пьет корова?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Результаты
Неужели действительно молоко?
;)
Итак, вот четыре вопроса, задавать их следует именно в этом порядке. Важная фишка: в этом тесте интерпретация каждого ответа дается сразу же после него, а не в конце все¬го теста. Это очень хорошо устанавливает высокий уровень доверия и заинтересованности дальнейшим прохождением теста.
Вопросы
1. Ты идешь по дороге, и вдруг стена преграждает твой путь.Опиши эту стену и свои действия.
2. Твой любимый цвет, опиши его и свои ощущения от него.
3. Твое любимое животное, почему? Опиши его.
4. Представь, что ты оказалась возле воды, большой объем воды... Опиши ее, что это, свои ощущения и что ты будешь делать...
Интерпретация
1. Реакция на проблемы, препятствия на жизненном пути, как ты их преодолеваешь.
2. Такой ты видишь себя, свои качества.
3. (Это всегда вызывает смущение.) А вот так тебя воспринимают окружающие.
4. Отношение к сексу.
Тест для невесты “Дорога к любимому”
Девченки включите воображение:
1. Ты идешь домой к своему жениху. К нему ведет 2 дороги. Первая дорога прямая и короткая, но проходит она через пустырь, по которому скучно идти. Другая дорога очень длинная, но ведет она через живописный парк, в котором очень приятно гулять. По какой дороге ты пойдешь?
2. Ты продолжаешь свой путь и видишь 2 куста роз. На одном из них – только красные, на другом –только белые.Ты решила срезать несколько роз и подарить их своему жениху. Сколько роз ты подаришь и какого они будут цвета?
3. Ты пришла домой к своему жениху, но его нет дома, а дверь открыл кто-то из родственников. Тебе нужно найти комнату своего парня, но ты не знаешь, где она. Что ты сделаешь? Будешь искать ее самостоятельно или спросишь у того, кто открыл дверь?
4. Ты проходишь в комнату своего жениха и хочешь оставить в ней букет роз. Куда ты их положишь? На стол или на кровать?
5. Твой жених вернулся домой, но за окном уже стемнело и ты решила остаться у него на ночь. Вы ложитесь спать в разных комнатах. Проснувшись рано утром, ты решила зайти к нему. Он будет еще спать в это время или уже проснется?
6. Наступило время возвращаться домой. Какой дорогой ты пойдешь? Короткой, но скучной или длинной, но интересной?
Ответы:
1. Дорога – это твое отношение к любви. Если ты выбрала короткий путь, то это значит, что ты влюбляешься быстро и легко. Если же ты выбрала длинную дорогу, то это значит, что ты не бросаешься в омут с головой и предпочитаешь хорошо узнать человека, прежде чем полюбить его.
2. Количество роз, которое ты подаришь своему жениху, говорит о том, как много ты готова отдавать и получать в ваших отношениях. Красные розы – это то, сколько отдаешь ты, белые – то, сколько рассчитываешь получить взамен. Например, если ты выбрала 18 красных и 3 белые розы, то это означает, ты даришь свою любовь на 90%, а 10% готова принимать от своего жениха.
3. Ответ на этот вопрос символизирует твое отношение к решению проблем в ваших отношениях. Если ты решила получить ответ у другого человека, то это означает, что ты боишься сама решать проблемы и ждешь, когда все уладится само собой. Если же ты будешь искать комнату сама, то это означает, что ты готова решать все проблемы немедленно и приложишь к этому все усилия.
4. Место, где ты оставила розы, символизирует то, каким ты хочешь видеть в своего жениха. Если ты оставила их на столе, то это означает, что ты хочешь видеть в нем делового человека, а если на кровати – то это значит, что ты, прежде всего, видишь его как любовника.
5. Ответ на этот вопрос символизирует то, способно ли измениться ваше отношение к жениху после свадьбы. Если ты ответила, что он будет спать, значит твои чувства останутся те же, если же ты ответила, что он будет бодрствовать, то это значит, что твое отношение может измениться.
6. Дорога домой означает то, как долго продлится ваша любовь. Если ты выбрала короткую дорогу, то ваши чувства могут скоро погаснуть, а если длинную, то ваша любовь продлится долгие годы.